Klein

Veel voorwerpen zijn kleiner geworden: radio, telefoon, computer.
Klein is beter, en lastiger.
Dus doe ik het kleine in iets groots, om het niet kwijt te raken.
De usb-stick van drie centimeter zit in een doos van een decimeter.
Mijn iPhone ligt standaard in een schoenendoos.
Door kleine dingen in grote te moeten bewaren om ze niet elk ogenblik kwijt te zijn, nemen ze een stuk  meer ruimte in dan vroeger.  (november 2024)

 

Echt wel een mens

Een bedrijf handelde een klacht af en vroeg meteen of ik tevreden was. Dat was ik en dat meldde ik. Daarna wilde het bedrijf weten of ik echt wel een mens was en geen robot. Dat bedrijf, dacht ik, heeft weinig zelfvertrouwen. (september 2024)

Een fijn leven verder

‘Nee, ik werk daar niet meer.’ 
‘Waarom niet dan.’
‘Omdat ik niet op kwam dagen.”
‘O.’
‘Toen kreeg ik een appje: “Een fijn leven verder”.’ (augustus 2024)

Ballon

‘Nooit een snoepje aannemen van een vreemde man,’ zeggen ouders tegen hun kinderen. Ze hebben gelijk, maar soms gaan ze een stapje verder.
Moeder met zoontje. Zoontje had een ballon, liet die los en gaf een krijs.
Een man die een eindje verder liep, zag de ballon en hoorde het kinderleed. Hij reageerde snel, greep de ballon en bood die aan het kind aan.
‘Nee,’ snauwde moeder, ‘nu hoeft mijn zoon de ballon niet meer.’
Het kind schakelde over op bodemloos huilen.
De hulpvaardige man keek verbijsterd. (juli 2024)

Knoopjes

Als kind kreeg ik nooit de knoopjes van de mouwen dicht.
Maar nu, nu ik 79 ben, … is het nog altijd een drama. (juni 2024)

Gêne

Verzoek aan internetoplichters: volg een tijdje onderwijs, liefst minimaal mbo-niveau, misschien wordt het dan nog wat.
Nu geneer je je toch een ongeluk als je dreigt te worden opgelicht door mensen die geen vijf woorden recht achter elkaar kunnen krijgen? (januari 2024)

Tijd vooruit

 

 

Was ik mijn tijd weer ver vooruit.

 

Met en zonder tanden

Er bestaat een Actie Fluitenberg, jawel: in Fluitenberg. Daar kun je je goud verkopen. ‘Met en zonder tanden’. (november 2023)

Bed

Ze wilden een nieuw bed en lieten een advertentie zien.
We zagen iets wat bijna 8000 euro kostte, met bochten en lagen; een soort modern martelwerktuig.
‘Hier, pocketveren matrassen met vijf ergonomische comfortzones.’
‘Weten jullie wat pocketveren zijn?’
‘Geen idee.’
‘En waar moet je die vijf comfortzones vandaan halen? Kop, rug, kont, benen, waar is nummer vijf?’
Die nacht sliepen ze op de enige comfortzone die wij gasten te bieden hebben, matjes van Jysk op de vloer.
‘Een beetje geslapen?’ vroegen we de volgende ochtend.
‘Heerlijk.’ (november 2023)

Zool

1. Een man met een ring door zijn oor ziet er uit als een halve zool.
2. Een man die indruk wil maken door veel basgeluiden door het open raam van zijn auto te jagen is een halve zool.
Nu het probleem.
Vrijwel iedere automobilist die indruk wil maken door basgeluiden door het open raam van zijn voertuig te jagen is aangeringd.
Is hij nu een halve zool plus een halve zool is een hele zool, of is hij een halve zool maal een halve zool is een kwart zool?  (oktober 2023)

Soppen

Wat je nooit moet doen als de zon schijnt, is in huis goed rondkijken. Voor je het weet, sta je de trap te soppen. (oktober 2023)

Zwaailicht  

Alles is te kweken of te maken. Alles? ‘Ja hoor,’ zei een wetenschapper, ‘alles.’
Toen ik zei dat ik dan muggen wilde met een zwaailicht werd-ie boos. (oktober 2023)

Evanovich

Een jaar lang lag op het toilet ‘De stad en de honden’ van M. Vargas Llosa. Elke dag kon ik opnieuw beginnen; Nobelprijswinnaar Vargas Llosa schrijft niet voor de korte haal. Nu ligt er een thriller van Janet Evanovich. Ideaal. Niemand zo geschikt voor een toilet als Janet. (september 2023)

Pimp je gymp

Twintig jaar geleden konden de creatievelingen hun energie kwijt op de cursus ‘Pimp je slipper’. Deze week in de bijlage van de Volkskrant vier pagina’s ‘Pimp je gymp’. Ik verwacht over twee decennia veel van de actie ‘Verf je laars paars’. (augustus 2023)

 

INGEZONDEN NIKSIGHEID

Lerwick kan dan het Laarzenvrouwtje hebben,
Lies heeft het
afwashandschoenenvrouwtje/mannetje/genderneutraal

Vuile poten

‘Voetafdrukken van mensen van 300.000 jaar geleden gevonden.’

Die moeten wel héél vuile poten hebben gehad.

Fout

Een Bob Evers-fan stuurde me het fragment uit ‘Met het oog op morgen’ toe omdat ik het anders niet zou geloven. Het klopte, Mieke van der Weij zei het zelf: ik was fout in de oorlog. Ik ben van 1944.

Elizabeth II

Ik luister niet meer naar de radio, lees geen krant. Veel te bang dat Elizabeth II nog steeds dood is. (september 2022)

Elizabeth

Zoveel aandacht voor Elizabeth II. Ze moet, zonder dat iemand me dat ooit heeft verteld, de baas van dit land zijn geweest. (september 2022)

Kleine groep

Je hoort bijna dagelijks: ‘Het is maar een kleine groep’: blokkeerboeren, hooligans, lawaaiwappies, raddraaiers, huurmoordenaars, relschoppers, ministerlastigvallers, bedreigers van opruimbedrijven ... Vul deze lijst aan en tel om hoeveel inwoners het gaat. (augustus 2022)

Vijf euro

Ik heb bijna 13 jaar pensioen. Gisteren kwam de eerste verhoging. Vijf euro. Bruto natuurlijk, het moet niet op verwennen lijken. Als ik het bedrag spaar, kan ik er over 13 jaar een dagje van naar de Keukenhof. (juni 2022)

Calandkanaal

Een vliegtuig stort vaak neer in ‘moeilijk begaanbaar gebied’. In ons land is dat het Calandkanaal. Na twee dagen vliegtuig nog niet gevonden. (juni 2022)

Senseo

Senseo kapot, net nu ik veel padje heb bijgekocht. Dus koop ik een nieuw apparaat. Dit gebeurt elke keer: pads kopen, Senseo stuk. Stelling: mijn Senseo blijft heel als ik over weinig pads beschik. (mei 2022)

Elke ochtend weer

Een radiopresentatrice die niet weet hoe het toegaat in Oekraïne vraagt een Nederlandse deskundige die niet weet hoe het toegaat in Oekraïne hoe het toegaat in Oekraïne. Elke ochtend weer. (maart 2022)

Kameeltje

Als al dat zand echt uit de Sahara komt, verwacht ik wel hier en daar een kameeltje. (maart 2022)

Senior

Moszkowicz sr. is dood. Ik heb een keer met hem te maken gehad, zijdelings. Hij was juryvoorzitter van de Gouden Strop toen ‘Buiten leven’ uitkwam. In het boek wordt een boekenjury vermoord. Moszkowicz zei (vertelde een jurylid me later met het schaamrood op de kaken) dat hij op zou stappen als voorzitter als een boek waarin een boekenjury het loodje legt een nominatie zou krijgen. ‘Buiten leven’ kreeg geen nominatie. (jan. 2022)

Vervuilend

Ik heb Windows 10. Daar heb ik voor betaald. Dat is dus van mij. Waarom valt Windows me dan lastig met updates waardoor ik vaak delen van het systeem niet meer kan gebruiken? En waarom wordt mijn beeld wekelijks vervuild met schermvullende reclame voor Windows 11? De 10-versie was toch zeker geweldig? (jan. 2022)

 

Het nieuwe mini-magazine

‘Ontdek MEPPEL’

Altijd verrassend

Voor de kop

Slechte dag voor de virusontkenners. De mondkapjes hoeven niet meer, hoe moeten ze zich nu onderscheiden? Ik zou zeggen: allemaal naar de bordengigant, bord kopen en voor de kop ermee. (juni 2021)

Dystopisch

Wat je niet moet lezen is een dystopische roman. Ik weet niet wat het is, een dystopische roman, maar doe het niet. Voor alle zekerheid. (juni 2021)

Vaccinatieboekje

Eerste coronaprik in Hardenberg: ‘Nee, we maken pas een aantekening in het gele ggd-vaccinatieboekje na de tweede prik.’
Tweede prik in Zwolle. ‘Nee, als u geen aantekening hebt van de eerste prik dan zetten we ook niets over de tweede in het vaccinatieboekje.’ (juni 2021)

Postbodes

Slechte postbodes vergroten de winst van PostNL. Pak met 5 boeken terug met de aantekening ‘geweigerd’. De besteller zat thuis te wachten en had geen postbode gezien. Envelop met 2 boeken: ‘Adres onbekend’. ‘De straat is opgebroken,’ zei de besteller en ‘dan heeft de postbode geen zin.’ Zowel pakje als envelop moest opnieuw worden gefrankeerd, resp. 7,25 en 4,50. Doe je het niet dan wordt er niets bezorgd. De envelop (voor Amsterdam) is binnen een week drie keer teruggekomen.
De bezorger krijgt eind van het jaar hopelijk een flinke bonus. (maart 2021)

Preppaleis

In Utrecht is de eerste Prepwinkel geopend. In kranten werd uitgelegd wat prep is. De Bob Evers-fans wisten dat al in 2018. Toen verscheen deel 61, Het preppaleis van de holenman. (maart 2021)

Talent

De journalist van het jaar, Geertjan Lassche, komt uit Rouveen, zeven kilometer van Meppel. De hoofdredacteur van Hart van Nederland, Marc Veeningen, komt uit De Wijk, zeven kilometer van Meppel de andere kant op. En wie woont er tussenin. Precies. Talentvol gebied daar aan de rand van Drenthe en Overijssel. (januari 2021)

 

WAAROM JE BETER NIET MET klm KUNT VLIEGEN, aflevering 10 en slot

Negen afleveringen waren er nodig, maar nu kan ik afsluiten: klm heeft betaald, dus een serie van 20 in deze prachtreeks zit er niet in. Daar gaat mijn klm-boekje, hebben ze me toch nog te pakken. Ik had gegokt op minimaal 20 afleveringen plezier, maar ik zal nu met een andere maatschappij moeten sparren. Royal Carribean bijvoorbeeld, dat is me ook een organisatie van lik-me-vestje.

Goed, afronding klm. Als je ermee te maken krijgt, bedenk dan dat je eerst door de eerste schil moet heendringen. Ik noem dat de Schil der Onverschilligen. Dames en heren die hun naam niet noemen, doen hun best je van het kastje naar de muur te sturen, daarna terug en vervolgens vijf keer heen en weer.

Niks van aantrekken, volhouden, dan kom je bij schil twee, de Schil der Afschuivers. Je hebt iets niet goed gedaan, eigen schuld dikke bult, hoe kunnen we nou terugbetalen als je er zelf een potje van maakt? Dat soort berichten krijg je, maar er staat wel een naam onder. Steeds een andere naam overigens, dus probeer maar eens een zinvolle discussie aan de gang te houden als je steeds van een ander antwoord krijgt. Of van dezelfde die twaalf namen heeft, dat is me niet duidelijk.

Daarna krijg je de Schil der Computers. Bij klm willen ze wel en ze geven een computer ook steeds opdrachten om een klm-fout te herstellen, maar dat verrekte stuk metaal-met-chips vertikt het om zijn werk te doen.

Ik heb het niet nageteld, maar op de gok zeg ik dat ik vier keer bericht heb gehad dat een nieuw restitutieverzoek was aangemaakt. En doorgestuurd. Ik denk naar een computer die op de centen zat. Tot-ie moe werd van het weigeren en betaling volgde.

Het geld is dus terug .... op 50 euro na. Kosten van slijtage aan mens en machine, denk ik dan maar. Ik zal er klm niet hard om vallen, maar wat me wel erg heeft verbaasd is dat de maatschappij nooit met een redelijke brief is gekomen, eentje in de geest van: ‘U hebt recht op uw geld, maar het zijn barre tijden en we moeten mensen ontslaan. U zou ons enorm helpen als u op vrijwillige basis van een deel van het geld zou willen afzien.’

Op zo’n brief zou ik hebben gereageerd. Met meer dan 50 euro. (januari 2021)

 

Afpersmail

Een echte afpersmail: 1400 euro aan bitcoins betalen of internet wordt verrijkt met een seksfilm waarin ik de hoofdrol speel. Dat kan dankzij deepfake. Een hoofdrol, ik werd er helemaal warm van. Sylvester Stallone is ook begonnen met een seksfilm en kijk eens wat er van hem is geworden. Ik verwacht er veel van. Morgen, zaterdag 16 januari, is het zover. Was het maar morgen. (januari 2021)

 

WAAROM JE BETER NIET MET klm KUNT VLIEGEN, aflevering 9

Tot de goede voornemens van dit jaar behoort het houden van contact met klm. Jullie zien het goed: klm in kleine letters. Een lezer van deze langzamerhand befaamde rubriek vond dat de maatschappij geen hoofdletters verdient en daar ben ik het mee eens.

Eerst de heer Opdam van klm:

‘Graag bied ik u mijn excuses aan dat het zo lang heeft geduurd voordat u een reactie van mij heeft ontvangen. Helaas heb ik vorige week pas een reactie ontvangen van onze restitutieafdeling. (...)  Er is een nieuw restitutieverzoek voor u aangemaakt en deze zal zo spoedig mogelijk behandeld worden. Hieronder geef ik u een korte toelichting.

De verzoeken zullen zo spoedig mogelijk worden afgehandeld.’

Dat was drie weken geleden.

Een dag later werd Opdam tot de orde geroepen door wat me een vertaalmachine leek:

‘Helaas kunnen wij uw verzoek tot terugbegaling niet in verwerken nemen omdat het  ticket of de extra optie waar u een teruggave voor heeft aangevraagd,  inmiddels is ingewisseld voor een nieuw ticket, extra optie of een reisvoucher.’

Let op het helaas. Ze zouden zo graag mijn geld terugstorten, maar ja, het kán gewoon niet.

Toen ik daar een mailtje over stuurde kwam klm met grof geschut:

‘Dear Customer 
Thank you for contacting us today.  Unfortunately, we were unable to match your request to an existing case reference.  If your message is a reaction to a communication sent by us, please reply without any changes to the subject line.
You can also use our online contact form which can be found on the contact pages of our website to make a new request, or update an existing one.’

Daar was toch maar mooi geen woord Nederlands bij, maar gelukkig werd de tekst herhaald in het Frans.

In een mail vroeg ik welke afdelingen met elkaar aan het vechten waren en of het ooit beter gaat worden. Daar reageerde Silvana op. Ik moest mailtjes over het niet kunnen verwerken van het verzoek om terugbetaling gewoon negeren.

‘Ik hoop u hierbij voldoende geïnformeerd te hebben en wens u alvast fijne feestdagen toe.’

Silvana schreef het op 20 december, maar nieuwe jaren, nieuwe kansen, hoop doet leven en je weet maar nooit dus reken maar dat ik vol verwachting 2021 inging.

Had ik beter niet kunnen doen: geen cent. (januari 2021)

 

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, aflevering 8

Beste Mariel, Vanessa, J. van den Nieuwendijk, N. Stephan en nieuwkomer J. Opdam,

laat ik nou even gehoopt hebben dat aflevering 7 van deze prachtserie de laatste zou zijn? Dat we ‘eruit waren?’

Dat kwam door de nieuwkomer op de afdeling SOB (Smoesjes Onwil en Bedrog) J. Opdam.

Hij begon sterk. ‘Hartelijk dank voor uw bericht waarin u aangeeft dat het te lang duurt voor u een reactie van ons krijgt en het gevoel heeft dat wij u smoesjes verkopen. Dit is echter absoluut niet onze intentie.’

Kijk, zo mag ik het horen.

Het wordt nog beter. Opdam heeft ‘opnieuw’ een e-mail gestuurd naar de restitutieafdeling met de vraag of ze zo snel mogelijk wil uitzoeken wat er aan de hand is met mijn restitutieverzoek. Ik moet wel een beetje geduld hebben, maar ‘zodra ik een reactie heb ontvangen, zal ik contact met u opnemen.’

Ik was bijna gelukkig ... tot een paar dagen later een mail kwam van de afdeling Customer Care waartoe ook Opdam behoort: ‘Wij hebben helaas nog geen reactie van u mogen ontvangen op ons verzoek om aanvullende informatie. Totdat we een reactie ontvangen, blijft uw verzoek in afwachting van behandeling.’

Zo ken ik ze weer. KLM wil antwoord op een vraag die ze mij niet hebben gesteld. J. Opdam zal een vraag gesteld hebben, dus ik zou zeggen: ga eens met hem praten, hij zit in de buurt.

Overigens heb ik een half jaar geleden wel een verzoek om aanvullende informatie gekregen. Ik heb toen gereageerd en Mariel gaf antwoord op 16 juni: ‘In de restitutie tool zie ik de aanvraag voor restitutie ivm geannuleerde vluchten voor uw beide tickets staan. Deze is op 25 mei ontvangen.

De verwerking hiervan zal langer dan normaal duren zoals u kunt begrijpen. Maar we doen ons best u zo snel mogelijk terug te betalen.

Ik wens u een prettige dag verder.’

Langer dan normaal, zeg dat wel, tenzij een maandje of zeven, acht normaal is natuurlijk.

Terzijde: mijn vrouw had nog 200 euro tegoed. Daar kwam vorige week 130 euro van binnen. Nog 70 te gaan, jongens, zet ’m op.

Voor de lezers van deze rubriek: het delen op Facebook gaat steeds beter, hou vol, want ik zie de afleveringen 9, 10 enz. wel komen.

Wie alles wil lezen: kijk op mijn website peterdezwaan.nl bij Niksigheid. (december 2020)

 

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, aflevering 7

Beste leden van het team SOB,

de lezers van de serie ‘Waarom je beter niet met KLM kunt vliegen’ zijn er nog niet uit. Het aantal suggesties via Facebook, mail en website voor de afkorting SOB bedroeg 31, maar de meningen waren verdeeld.

Er waren inzenders die erop wezen dat SOB officieel Son of a Bitch dan wel Sons of Bitches betekent. Dat wist ik en dat is ook de reden dat ik de afkorting gebruik, ik vond alleen dat nieuwe woorden op hun plaats waren. Ik begon met Smoesjes en Omtrekkende Bewegingen, maar dat deed geen recht aan de activiteiten van jullie afdeling. Over de richtlijnen voor die afdeling kreeg ik een mail van een ingewijde. Daar ga ik het nog over hebben, ik wil eerst bekijken hoe ingewijd de ingewijde is, want dat is nou net het verschil tussen KLM en mij: ik ben niet dol op leugens.

Terug naar SOB. Van Smoesjes en Omtrekkende Bewegingen schakelde ik over naar Smoesjes, Onwil en Bedrog. Dat begon er op te lijken, al blijkt er een sterk verlangen bij de lezers om Onwil te veranderen in Oplichting. Als je iemand laat betalen voor iets wat je niet levert, is er sprake van oplichting, dus het woord klopt wat wat jullie van SOB doen. Over het woord Smoesjes is discussie. Verandering in Schoften is acht keer voorgesteld, maar ik ben daartegen. De leden van SOB (de namen Mariel, Vanessa, J. van den Nieuwendijk en N. Stephan raken al aardig bekend) worden betaald om de richtlijnen te volgen die ze niet zelf hebben bedacht en baan is baan, ik heb daar begrip voor.

Dat begrip heb ik niet voor twee dingen:

1. dat jullie niet meer reageren. Ook dit is volgens de richtlijnen, heb ik begrepen, ‘zeg niets als je bent uitgeluld’, maar het is wel een beetje treurig dat een grote maatschappij als KLM geen kans ziet mensen te huren met wat meer fantasie. Geef mij 1206,56 plus 200 is 1406,56 en ik help jullie een handje.
2. 1406,56? Hé, dat is precies het bedrag dat ik nog van KLM krijg. Dat wil ik op mijn creditcard en niet op een voucher. Ik heb niet om een voucher gevraagd zoals jullie weten en zoals ik heb aangetoond. Jullie van SOB hebben niets waarmee je kunt aantonen dat het wel zo is. Komen jullie wel met een document dat daarop zou moeten wijzen dan heb ik een probleem: dan moet ik SOB zo zien te veranderen dat de V van Vervalsing een plekje krijgt.

Opdrachtje voor de volgende pauze: lees de correspondentie nog eens na, het kan op mijn website peterdezwaan.nl pagina Niksigheid.

Het kan ook op Facebook. Op meerdere plekken op dat Facebook want de stukken worden gedeeld en daarna door nieuwe lezers opnieuw gedeeld. Steeds meer KLM-gedupeerden vragen mijn steun. Daar ben ik niet voor in de wieg gelegd, maar elke ervaring is welkom, deze serie is nog lang niet afgelopen. (november 2020)

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, aflevering 6

Beste Mariel, Vanessa, J. van den Nieuwendijk, N. Stephan en alle andere leden van de afdeling SOB,

Wat is er aan de hand met jullie? Zijn alle Smoesjes op? Is de afdeling SOB met stomheid geslagen? Hoe zit het dan met de OB, de Omtrekkende Bewegingen? Ook niets voorhanden?

Dat komt even mooi uit, want ik was toch al niet zo stuk van SOB als afkorting voor Smoesjes en Omtrekkende Bewegingen. Dat gaat worden Smoesjes, Onwil en Bedrog. Over het woord Onwil, hoe treffend ook, ben ik nog niet tevreden, maar lezers van deze serie willen me vast wel een handje helpen met een passender woord. Het worden er steeds meer, dat aantal lezers, en op Facebook worden de aflevering gedeeld en daarna opnieuw gedeeld. Dat is niet, denk ik, omdat die lezers mij zo aardig vinden, maar omdat velen de Onwil herkennen. 

Is het jullie opgevallen dat, toen sprake was van onwillige piloten, er bijzonder weinig stukken en stukjes verschenen waarin met medelijden over de moeilijke tijd van KLM en haar medewerkers werd gesproken?

Hoe zou dat nou toch komen, vragen jullie je natuurlijk af.

Ik help een handje: een bedrijf dat zijn klanten beduvelt, krijgt vroeg of laat de rekening gepresenteerd. Ik ben heus niet de enige die, als corona voorbij is, eerst eens naar andere maatschappijen gaat kijken als hij naar het buitenland wil.

Terzake: ik zou, meldde N. Stephan vorige maand, een voucher hebben aangevraagd. Om die reden kan ik geen teruggave krijgen van de 1206,56 die ik heb betaald voor een retour New Orleans.

Ter herinnering citeer ik nu uit de mail die ik kreeg op 25 mei: ‘Hartelijk dank voor het indienen van uw verzoek tot teruggave. Het nummer van

uw restitutieaanvraag is 386-C226049A5B6A.’

Mariel op 16 juni: ‘Ik heb de boeking van uw vrouw geraadpleegd en ik zie dat er nog vluchten in haar boeking bevestigd staan. U was afgesplitst en stond in een tweede boeking vermeld. Ik heb de vluchten uit de boeking van mevrouw Krijnen verwijderd. In de restitutie tool zie ik de aanvraag voor restitutie ivm geannuleerde vluchten voor uw beide tickets staan. Deze is op 25 mei ontvangen.’

Vanessa op 3 augustus: ‘Ik wil u graag informeren dat we uw verzoek om teruggave goed hebben ontvangen. Onze afdeling restitutie zal uw verzoek zorgvuldig afhandelen. U ontvangt de teruggave op dezelfde vorm van betaling die u heeft gebruikt voor de aankoop van de tickets.’

In oktober kwamen excuses van J. van den Nieuwendijk, maar hij werd al snel naar een donker kamertje onderin het gebouw verwezen door N. Stephan die besloot het accent te leggen op de O en de B van SOB, Onwil en Bedrog. Ik zou ineens mijn ticket hebben omgewisseld. Voor een voucher van 1761,56 euro. Dat heb ik helemaal niet. Ik hoef ook geen 1751,56. Ik hoef 1206,56. Plus natuurlijk de 200 euro die mijn vrouw te weinig heeft gekregen. Als de piloten geen 20 procent inleveren maar 20,00000001 procent hoeft het niet ten koste te gaan van de vergoeding voor de directie.

Duidelijk allemaal? Eindelijk? Mooi zo. Op naar aflevering 7. (november 20202)

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, aflevering 5

Bij KLM zijn ontslagen gevallen, maar ik weet wel zeker dat de afdeling SOB (Smoesjes en Omtrekkende Bewegingen) op peil is gebleven.

Dhr. J. van den Nieuwendijk is afgevoerd. Hij maakte namens Air France KLM excuses en dat betekende meteen zijn einde. SOB wordt betaald voor smoesjes, niet voor excuses die toch weer door nieuwe smoesjes worden gevolgd.

Mijn geval werd doorgeschoven naar N. Stephan die zelf denkt dat hij (zij?) werkt op de afdeling Air France KLM Customer Care, maar heus wel weet dat het SOB is.

Hij (zij?) legt de excuses van Dhr. J. van den Nieuwendijk uit. Ze betroffen de betaling aan mijn vrouw van 1046,56 euro van weken eerder. Eerst geld, dan excuses: prima volgorde, maar maak dan wel het bedrag over waar het om gaat: 1206,56 en niet 1046,56.

Meteen na de uitleg zet N. Stephan zich schrap en komt hij (zij?) met een flauwekul waar je diep voor moet gaan: ik heb voor mijzelf helemaal geen geld teruggevraagd, ik wilde een voucher.

Lees mee: ‘Uw tweede aanvraag voor terugbetaling voor uzelf ter waarde van EUR1761.56,- (Referentienummer: 386-C226049A5B6A) kon niet worden verwerkt, omdat het ticket van tevoren werd ingewisseld voor een ander ticket of voucher.’

Maanden geleden wilde mijn vrouw dus geld terug, maar ik dacht blijkbaar: ach die sneue KLM, ik ga voor een voucher.

Ik weet nergens van, het is dan ook helemaal uit de dikke duim (wisten jullie dat alle leden van SOB elke ochtend even met de duimen klem tussen een deur worden gezet; dat fantaseert beter).

En waarom 1761,56? Waar komt dat bedrag vandaan?

Het kan allemaal omdat ze bij SOB de correspondentie van de afgelopen maanden niet bijhouden. Eerst bestond ik niet en kon daardoor geen geld terugkrijgen. Daarna is mijn bestaan bevestigd en zou er worden uitbetaald. Nu blijkt ergens op de wereld een P. de Zwaan rond te lopen die kickt op vouchers. Dat is dan wel een andere P. de Zwaan dan de P. de Zwaan van dit stukje.

Even samenvatten: geld terug en rap; het gaat om 1206,56 voor mij en nog 160 voor mijn vrouw.

De SOB-ers die niet in het archief willen duiken kunnen terecht op mijn website: peterdezwaan.nl

Even klikken bij Niksigheid en alles staat klaar.

Wordt zonder twijfel vervolgd. Dat moet ook wel, want wil ik er ooit het cadeauboekje ‘KLM Columns: Van Uiver tot Uitvlucht’ van maken dan heb ik zeker 20 afleveringen nodig. (oktober 2020)

 

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, aflevering 4

Ik ben opgewaardeerd. Niet langer verzorgen Mariel en Vanessa de uitvluchten van KLM, het bedrijf heeft nu een achternaam in de strijd gegooid: Dhr. J. van den Nieuwendijk 
Air France KLM Customer Care. Het is een kwastie van tijd of ik krijg berichten van de directeur van SOB, de afdeling Smoesjes en Omtrekkende Bewegingen.

Van den Nieuwendijk begrijpt mijn teleurstelling en biedt zijn welgemeende excuses aan. Daarna schrijft hij: ‘Gekeken naar de status van uw restitutieverzoek, zie ik dat het ticketbedrag reeds is geretourneerd naar het bankrekeningnummer dat destijds gebruikt is voor het betalen van het ticket.’

Mooi zo. Goed nieuws. Hoewel, vier dagen later staat er nog geen cent op de rekening. Mijn computer maakt geld over in een fractie van een seconde, KLM heeft computers die er vele dagen over doen. Hun vliegtuigen zitten vol met die dingen, denk daar aan voor u wilt boeken, ze behoren tot de sloomste ter wereld.

Ik heb dus nog steeds geen cent, maar mijn vrouw kreeg een paar weken geleden 1046,56 van de 1206,56 die een retour Amsterdam - New Orleans kostte. Ze kreeg een poosje daarna ook de volgende mail: ‘U heeft onlangs een geldteruggave aangevraagd voor uw ticket. Helaas kunnen we uw aanvraag niet verwerken omdat uw ticket ingewisseld is voor een nieuw ticket of een reisvoucher.’

Volgens mij weet de linkervleugel van KLM niet wat de rechtervleugel doet. De passagiers zitten in het midden en hopen dat de vleugels het houden.

Opschieten doet het niet, maar ik ga vol vreugde door en heb ooit voldoende materiaal voor het boekje KLM-columns, van Uiver tot Uitvlucht. Wordt vervolgd. (oktober 2020)

 

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, aflevering 3

‘WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN’ is een serie aan het worden. Dit is deel drie en ik weet zeker dat een toenemend aantal lezers van mijn website (peterdezwaan.nl) en Facebook er blij mee is.

De terugbetaling die twee weken zou duren (zie de vorige aflevering),  kwam na drie weken .... voor een deel.

In september 2019 betaalden we voor twee retouren Amsterdam - New Orleans 2413,12 euro. Deze week kregen we 1046,56 terug.

Het geld was voor mijn vrouw. Ik bestond een tijd niet volgens KLM, maar ze hebben bevestigd dat ik echt leef. Helaas mag ik leven en geld terugkrijgen blijkbaar niet meteen aan elkaar koppelen.

De helft van de 2413,12 euro die we betaalden,  is 1206,56. Mijn vrouw kreeg 1046,56 en dat is minder dan de helft. Krijg ik nu straks/ooit 1366,56 omdat ik meer waard zou zijn of ouder, of zwaarder, of nog hardnekkiger? Je weet het niet, maar ik vrees dat KLM simpelweg een paar honderd euro wil verdonkeremanen.

En waarom bemoeit Air France zich ineens met deze zaak? Eerst was de correspondentie helemaal KLM, nu is het Air France KLM. Omdat KLM het niet langer alleen kan?

‘Wij streven er naar om uw verzoek binnen 10 werkdagen te behandelen. Als gevolg van het grote aantal aanvragen in verband met de gezondheidstoestand, is de verwerking ervan vertraagd. Wij danken u voor uw begrip.’

Welk verzoek ook weer, ik heb er meerdere gedaan, onder meer het verzoek op te houden met smoesjes. Het wordt in elk geval binnen 10 werkdagen behandeld. Na maanden wachten en schrijven. En dan moet ik nog begrip hebben ook.

Wordt vervolgd. (oktober 2020)

 

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, update

Het verhaal op Facebook en mijn website peterdezwaan.nl onder de titel WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN, over de manier waarop KLM smoesjes en uitvluchten verzint om niet te hoeven (terug) te betalen, ging er bij heel wat lezers met liefde in. Het aantal verzoeken om updates was groot.

Hier komt de eerste:

ik besta weer voor KLM, dat is het goede nieuws.

Ook niet slecht lijkt het volgende bericht: ‘Wij hebben uw aanvraag tot restitutie opnieuw aangevraagd met uw originele ticket nummers. Hierbij hebben wij er direct een urgente case van gemaakt en hierdoor duurt de afhandeling van het restitutie proces normaliter maximaal 2 weken.’

Het bericht kwam tweeënhalve week geleden. Je raadt het: niets gebeurd. Dat zit natuurlijk in het woord ‘normaliter’. In KLM-taal betekent dat: Haha, zie maar dat je het krijgt.

Wordt vervolgd. (september 2020)

 

WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN

Onze retourvlucht met KLM/Delta van eind juni naar New Orleans ging niet door.

Half mei kregen we van KLM een annuleringsbericht, daarna volgde ons verzoek om teruggave van de kosten ... en kwamen de uitvluchten en smoezen.

 

Het begon rustig en vertrouwenwekkend met de volgende e-mail op 25 mei:

Hartelijk dank voor het indienen van uw verzoek tot teruggave. Het nummer van

uw restitutieaanvraag is 386-C226049A5B6A.

Bijgevoegd vindt u een kopie van uw verzoek tot teruggave. U kunt het voor

toekomstige referentie gebruiken.  

Zodra het restitutiebedrag is vastgesteld, laten wij u dit per e-mail weten.   

Met vriendelijke groet,   

KLM Royal Dutch Airlines   

 

11 juni:

Alsof er geen vuiltje aan de lucht was, kwamen de tickets voor New Orleans. Enjoy your flight.

 

15 juni:

Voor alle zekerheid stuurde ik toch nog maar een bericht:

‘Onze vluchten zijn 24 mei 2020 geannuleerd door KLM, waarna we aansluitend een verzoek tot teruggave van de ticketkosten hebben ingediend.

Gelieve de betaalde bedragen zo spoedig mogelijk terug te storten.

Vast ten overvloede, maar toch, hieronder de schermprints van ons verzoek tot teruggave en van de bevestiging door KLM.’

 

16 juni:

Geachte heer de Zwaan,

Hartelijk dank voor uw e-mail.

Ik snap de verwarring in deze. Ik heb de boeking van uw vrouw (KJCOCQ) geraadpleegd en ik zie dat er nog vluchten in haar boeking bevestigd staan. U was afgesplitst en stond in een tweede boeking vermeld. Ik heb de vluchten uit de boeking van mevrouw Krijnen verwijderd.

In de restitutie tool zie ik de aanvraag voor restitutie ivm geannuleerde vluchten voor uw beide tickets staan. Deze is op 25 mei ontvangen.

De verwerking hiervan zal langer dan normaal duren zoals u kunt begrijpen. Maar we doen ons best u zo snel mogelijk terug te betalen.

Ik wens u een prettige dag verder.

Met vriendelijke groeten,

Mariel

   

KLM had ineens een naam en dat beschouwden we als goed nieuws.

 

18 juni:

Delta, de maatschappij die ons namens KLM van New York naar New Orleans vv zou brengen, wist nog niet dat er corona bestond en stuurde de Timetable van de vlucht. En of we er een auto of een hotel bij wilden.

 

Omdat na het bericht van Delta diepe rust intrad, stuurde ik KLM een herinnering.

 

21  juli:

dag Mariel,

op 16 juni, dat is ruim vier weken geleden, stuurde je je laatste mail. Mijn computer maakt geld over in een fractie van een seconde. Jullie moeten er ergens ook een hebben die dat kan. Ik zou zeggen: ga ’m zoeken.
Het bedrag waar het om gaat om 2413,12 euro. Het kan worden gestort op de creditcard waar het vanaf komt, maar ook naar onze bankrekening.

Je ziet, ik bied zowaar keuze.
Ik verwacht het geld spoedig. Anders volgt de zoveelste rechtszaak die jullie gaan verliezen; ook niet leuk.

 

Er kwam nog dezelfde dag een reactie, niet eentje waar je iets aan hebt, maar het was een reactie:

 

Geachte heer/mevrouw,

Hartelijk dank voor uw e-mailbericht.

We zullen er alles aan doen om zo spoedig mogelijk op uw vraag te reageren. Voor dringende zaken of ondersteuning waarvoor een directe reactie vereist is, kunt u telefonisch contact met ons opnemen.

U vindt onze contactgegevens op www.klm.com: klik op “Informatie” en selecteer vervolgens “Neem contact op”.

 Ook voor algemene informatie kunt u op onze website www.klm.com terecht.

 

Advies voor de lezers van dit verhaal: Mocht je ooit met KLM te maken krijgen, negeer dan de suggestie over klm.com. Je komt echt helemaal nergens. Hooguit bij de dokter wegens te hoge bloeddruk.

 

Mariel kon de druk blijkbaar niet meer aan, maar gelukkig bleek KLM ook Vanessa in dienst te hebben. PrachtmeidVanessa en heel goed in het schrijven de berichten waar je (ten onrechte) hoop uit put.

 

3 augustus:

 

Geachte heer de Zwaan en mevrouw Krijnen,

Hartelijk dank voor uw e-mail.

Onze oprechte excuses voor deze late reactie! Vanwege de huidige omstandigheden ondervinden wij nu zeer hoge volumes en doen er alles aan om wachttijden te minimaliseren.

Ik wil u graag informeren dat we uw verzoek om teruggave goed hebben ontvangen. Onze afdeling restitutie zal uw verzoek zorgvuldig afhandelen. U ontvangt de teruggave op dezelfde vorm van betaling die u heeft gebruikt voor de aankoop van de tickets. Wij weten dat wanneer u geld overmaakt vanuit uw privé rekening naar een andere privé rekening dat het er dan direct op staat. Helaas is dat in het geval van deze vorm van terugbetalingen niet hetzelfde. Hadden wij een computer gehad die het direct in een keer over kon maken naar alle passagiers die op een restitutie wachten, dan hadden wij die uiteraard direct ingezet.

Wij danken u voor uw geduld.

Met vriendelijke groeten,

Vanessa

 

Na Mariel en Vanessa vond KLM dat ze beter kon ophouden met het strooien van namen.

Er was nieuws te melden. Slecht nieuws en dat kun je het beste anonem doen.

 

10 augustus:

Geachte Mr. P. J. DE ZWAAN,

Wij kunnen uw verzoek om terugbetaling helaas niet in behandeling nemen. Het ingediende ticket is in de tussentijd namelijk omgeruild voor een nieuw document.

U kunt uw laatste ticket of voucher voor terugbetaling indienen via KLM.com.

Hartelijk dank voor uw medewerking.

Dit is een automatisch gegenereerd bericht, dat niet kan worden beantwoord. Bij vragen, opmerkingen of klachten kunt u contact met ons opnemen via KLM.com.

 

Ik dacht: kom op, we hebben Mariel nog en die bedoelt het goed, dus stuurde ik haar een vriendelijk berichtje.

 

10 augustus:

dag Mariel,

het moet toch echt niet gekker worden.

Wij boeken een vlucht, krijgen daarna aan de lopende band berichten over tijden die veranderen, worden gedwongen een dag later van New Orleans terug te vliegen naar Amsterdam en horen uiteindelijk dat we geen recht op teruggave van de kosten hebben.

Ga er maar eens rustig voor zitten, want we hebben de hele gang van zaken op een rij gezet. Eerst jullie laatste bericht, daarna het gemartel rond de vluchten (vooral Delta, eerlijk is eerlijk) en tenslotte nog even het bedrag waar het om gaat.

Om cabaretier Finkers vrij te citeren: ‘En nou terugbetalen, rap een beetje.’

 

omdat het warm is toch maar: vriendelijke groet,

 

Ik was in de mailwisseling De Zwaan geweest, P. J. de Zwaan en mr. P. de Zwaan, maar KLM vond een variant.

 

12 augustus:

Beste Heer P,
Onlangs ontving u het onderstaande automatische antwoord op uw verzoek om terugbetaling. Dit bericht heeft een aantal vragen opgeroepen en we bieden hiervoor onze verontschuldigingen aan.
Ticket die voor restitutie is ingediend, is omgewisseld in een nieuw document
We hebben een aantal processen geautomatiseerd om ons te helpen uw verzoek zo snel mogelijk af te handelen maar het verzonden bericht was niet zo duidelijk als het had moeten zijn. We willen nu graag uitleggen wat u hierna kunt doen.
Als het ticket waarvoor u een restitutie heeft aangevraagd, al is ingewisseld voor een nieuw document, zoals een ander ticket of een voucher, dan kunnen we geen restitutie verwerken vanwege een mismatch. Eerst moet u bevestigen dat u dit nieuwe document niet zult gebruiken en dat u in plaats daarvan een teruggave van uw kosten wilt. Log in op Mijn Reis op KLM.com, waar u een overzicht vindt van alle documenten (zowel vliegtickets, extra opties als reisvouchers) waarvoor u een terugbetaling kunt aanvragen. Vervolgens kunt u een nieuw restitutieverzoek indienen voor de documenten die voor restitutie beschikbaar zijn via Mijn Reis.
Lukt het niet om in te loggen of heeft u aanvullende vragen? Neem dan contact op met het KLM Customer Contact Centre. We helpen u graag verder!
Alvast bedankt voor uw medewerking en uw geduld, wij stellen dit zeer op prijs!
Met vriendelijke groet,
KLM Royal Dutch Airlines

 

Wie zich ongelooflijk verveelt, lang aan bed is gekluisterd of een grote liefde heeft voor eindeloos wachten met een telefoon tegen een steeds warmer wordend oor raad ik aan te proberen contact op de nemen met KLM.

Ik probeerde het nog een keer met een mail.

 

13 augustus:

Beste Mariel, Vanessa of vervangster/collega/waarnemer,

het wordt een heel gedoe rond de teruggave van de ticketkosten Amsterdam-New Orleans vice versa, maar we beginnen door te krijgen waar het probleem zit: bij de KLM die een fout heeft gemaakt waarnaar wordt verwezen in het bericht van 16 juni waarin onder meer staat:

‘Ik snap de verwarring in deze. Ik heb de boeking van Mevrouw Krijnen (KJCOCQ) geraadpleegd en ik zie dat er nog vluchten in haar boeking bevestigd

staan. U was afgesplitst en stond in een tweede boeking vermeld. Ik heb de vluchten uit de boeking van mevrouw Krijnen verwijderd.

 In de restitutie tool zie ik de aanvraag voor restitutie ivm geannuleerde vluchten voor uw beide tickets staan. Deze is op 25 mei ontvangen. ‘

 

Ik (De Zwaan) was dus afgesplitst. Dat ben ik waarschijnlijk nog steeds, want het invullen van de code KJCOCQ en mijn naam in ‘Mijn reis’ op KLM.com, zoals werd geadviseerd, leverde niets op.  Na het invullen van de meisjesnaam van mijn vrouw verscheen een leeg veld waar we niets mee konden.

 

Bij de aanvraag voor de teruggave van de ticketkosten was alles goed ingevuld, maar als de naam De Zwaan niet wordt herkend, levert dit bij KLM waarschijnlijk niets op. Daar kan ik weinig aan doen, het is jullie fout.

 

Het lijkt me, om nog meer verwarring te voorkomen, verstandiger om niet opnieuw iets te gaan invullen, maar nog even te verwijzen naar de feiten:

 

Wij (De Zwaan en Krijnen) hadden een vlucht naar en van New Orleans met boekingscode KJCOCQ en ticketnumbers 0742426850918 en 0742426850919.

Door geklungel van Delta werden we gedwongen een dag later terug te vliegen: boekingscode KJCOCQ met ticketnumbers 0742429035319 en 0742429035320.

Deze wijziging is tot stand gekomen tijdens een telefoontje met KLM. Toen is er kennelijk iets fout gegaan met de namen.

Voor alle zekerheid:

We (De Zwaan en Krijnen) wilden samen reizen.

We hebben samen de terugvlucht op een dag later moeten zetten.

Wij hebben gezien dat KLM de vlucht heeft geannuleerd.

Wij willen de geld van de vluchten terug .

Wij willen geen vouchers en voor alle zekerheid: wij hebben niets ‘ingeruild’ of ‘omgewisseld’ voor wat dan ook.

Wij willen het geld dat we hebben betaald niet inzetten voor een nieuwe vlucht.

Nu moet alles toch wel duidelijk zijn, mag ik aannemen.

 

Mariel, Vanessa en alle andere krachten van de afdeling zorg-dat-je-niet-terugbetaalt waren duidelijk met stomheid geslagen, want dit keer kwam er geen enkel antwoord.

 

Op 4 september stuurde ik daarom het volgende stuk:

 

LS,

Op 13 augustus heb ik uitgebreid gereageerd op uw weigering mij de kosten van de geannuleerde retourvlucht naar New Orleans uit te betalen. Basis van die weigering is een fout die KLM heeft gemaakt (zie uw mail van 16 juni en 3 augustus). Na de smoesjes, uitvluchten en (blijkbaar) de onwil van KLM om gemaakte fouten te herstellen volgde algemene stilte.

Ik heb dus nog steeds mijn geld niet terug en ik vind onder ‘Mijn reis’ nog steeds alleen een leeg veld.

De verleiding was groot om de hele bliksemseboel aan een rechter voor te leggen, maar ik kreeg een beter en aanzienlijk leuker idee: ik ga er Facebook en mijn website mee opvrolijken.

De hele correspondentie zal op peterdezwaan.nl te vinden zijn onder het lemma Niksigheid met de kop WAAROM JE BETER NIET MET KLM KUNT VLIEGEN.

De lezers van mijn boeken doe ik er beslist een plezier mee.

Als ik het gevoel heb dat het mooi is geweest zal ik de hele santenkraam aan kranten aanbieden.

Ik ben 40 jaar journalist geweest dus dat gaat lukken.

Omdat ik nu eenmaal een te aardig mens ben, bespaar ik jullie het opzoeken van de feiten.

Hier komen ze voor pakweg de zevende keer:

boekingscode KJCOCQ waar door KLM eerst de ticketnumbers 0742426850918 en 0742426850919 en later de nummers 0742429035319 en 0742429035320 aan werden gekleefd. Het nummer van de restitutieaanvraag is 386-C226049A5B6A.

Mijn advies is tweeledig:

1. lees mijn website en geniet.
2. blijf vooral klojen dan wordt het alleen maar leuker. (september 2020) 

 

 

 

Geweldig

Dokkum.
Nergens muziek, op geen enkel terras.
Geweldig.
(september '20)

Bruiloften

‘Echtpaar licht verzekering op door met opzet autoaanrijdingen te veroorzaken,’ zegt De Telegraaf. Het idee komt rechtstreeks uit ‘De bruiloften van Annika Kommer’, dat verscheen in 2012. Zwendel met persoonsgebonden budgetten: rechtstreeks uit ‘De bruiloften van Annika Kommer’. Als dit land mijn boeken beter las, zou menig zwendelaar en oplichter gewoon moeten werken voor de kost. (augustus '20)

Belastingmeneer

Een kennis die leeft van alleen aow nam, na een lange periode van ziekte, in één maand drie keer 100 euro op. Een belastingmeneer vond dat wel heel veel voor iemand die niets had en om gemeentelijke steun vroeg. Hij wilde precies weten waar ze het geld aan had uitgegeven. Nu zit ze in zak en as, want ze durft niet te zeggen dat ze van de eerste 100 euro haar tweede huis op de Bahama’s kocht, van de tweede 100 een vakantie op Ibiza en van de derde Rottumerplaat. (augustus ’20)

Hartstikke koud

Bij de Jumbo: maaltijdsalade ‘Warme zalm’. In winkelwagentje, snel naar huis, meteen opengemaakt. Was ik toch nog te laat: hartstikke koud, die zalm. (juli '20)

Hard

Vraagje: als je een auto koopt die 50.000 euro of meer kost, moet je er dan voor tekenen dat je minimaal 20 kilometer te hard rijdt? (juli '20)

Hinnik

Ik poepte naast het fietspad. Mocht niet. Bekeuring. Een stukje verderop, midden op het pad, lag een portie paard, groter dan ik in drie maanden bij elkaar druk. Dat was in orde. Advies: als je moet en de toiletten zijn weer es allemaal dicht, hinnik dan voor je hurkt. (juni '20)

Binnen

Een week binnen zitten omdat je geen zin hebt om naar buiten te gaan is toch anders dan een week binnen moeten zitten. (maart '20)

Hooikoorts

Hooikoorts heb ik al jaren, van februari tot half mei. Verschijnselen: die van een lichte verkoudheid. Kon nooit iemand iets schelen. Maar nu kijken mensen naar me met een gezicht van: wat doet die man buiten? Dat is wel even wennen. (maart '20)

Schrijven

In de Volkskrant een te lang verhaal (in de Volkskrant zijn alle verhalen te lang) over schrijvers die over schrijven schrijven. Ik zal het vak samenvatten. Je gaat zitten, je bedenkt iets, je tikt het op. Meer is het niet. (febr. '20)

Een Trio en een oude wasmachine

Fietsvierdaagse

De Fietsvierdaagse van Drenthe, bedoeld om fietsers het mooie landschap te laten zien en ze flink te laten bewegen, wordt gesponsord door Amslod. Amslod maakt E-bikes. Elektrische fietsen en vierdaagse vormen een ideale combinatie, vindt de voorzitter van het evenement. (dec. '19)

Schoon shirt

De goochelaar neemt drie stukken touw, doet iets en laat één lang stuk zien. Bij mij kan spaghetti het zonder goochelaar. Ik hou niet van het gedraai rond een vork en snij alles in zeer korte stukjes. Alles. Maar na een paar happen hangt toch dertig centimeter sliert uit een mondhoek. En nu ga ik een schoon shirt aantrekken. (nov. '19)

Misdaad

De zware misdaad is losgebarsten en de burgemeesters klagen steen en been. Ik kan ook niet weg uit Twente of het is er mis. (nov. ’19)

Sopje

Je hoeft een vliegveld vol JSF-toestellen niet te bombarderen. Sopje erover en de zaak roest vast. (nov. '19)

Knuvos

De bestaande woorden gebruik ik, de nieuwe laat ik over aan mijn kleinzoon. Hij houdt van zuinig schrijven. Knuffels zijn vanaf nu knuvos en knetters zijn knetus. (okt. '19)

Seattle

Jazzbassist Hein van de Geyn in een tv-interview: ‘Seattle, dat is toch het Enschede van Amerika.’ Ik heb 40 jaar in Enschede gewoond, maar Seattle, daar was ik na twee dagen weg. (sept. '19)

Koelcel

De trein was een koelcel en ik vroeg de conducteur of er soms bederfelijke waar aan boord was. ‘Het komt door de computer,’ zei hij somber. Ik vroeg of hij de computer kon toespreken, maar dat ging niet, want hij kon er niet bij. ‘Waar zit die computer dan?’ vroeg ik. ‘Ergens,’ zei hij. Hij maakte een machteloos gebaar en liep door. (sept. '19)

Orkaan

Ooit komt orkaan Peter. Ik zoek nu al naar de plaatsen waar ik wat harder moet waaien. (sept. '19)

Rookvrij

Terrassen, stations, nog even en alles moet rookvrij. Niet zeuren: Mars, Venus, Saturnus en Maan, er blijven zat plekken waar het roken is toegestaan. (aug. '19)

Schitterend

Eén aanvarinkje en je mag niet meer op een cruiseschip lekker langzaam door Venetië. Mijn advies: ga, zolang het nog kan. Schitterend. (juni '19)

Platte bil

Ooit zullen er meisjes worden geboren met één platte bil, kwestie van evolutie. Zij hoeven dan niet langer een mobieltje in hun kontzak te stoppen om het nieuwe schoonheidsideaal te bereiken. (mei ’19)

102

Franse vrouw van 102 verdacht van moord op buurvrouw van 92. Laat ze iemand van d’r eigen leeftijd pakken. (mei '19)

CBR

Bij mij duurt een moment een paar tellen. Bij het CBR, Centraal Bureau Rijvaardigheidsbewijzen, 18 minuten en 40 seconden. Ze lopen daar 4 maanden achter, maar in CBR-tijdsbesef is dat dus hooguit een paar dagen. (april '19)

Appel en peer

Informatie van de gemeente Meppel. ‘Berggierslanden kap 3 appel, verplaatsen 4 knotlindes & peer kavel Wassebalie’. Ziezo, nu weet iedere inwoner weer alles. (maart '19)

Stukkie fietsen

 

Gras

Gras gemaaid. In februari. Ik ben tegen de opwarming van mijn tuin. (februari '19)

Tandvlees

Tommies paprika’s gekocht. Op de pot de tekst: ‘Wie z’n tanden in een paprika zet, hoort het tandvlees juichen.’ Ik bijten, en luisteren. Niets. Blijk ik chagrijnig tandvlees te hebben. (februari '19)

Meppel

‘Meppel is in een jaar 182 inwoners rijker.’ Zie je wel, iedereen wil in Meppel wonen. (januari '19)

Kerstboomstylisten

Er bestaan kerstboomstylisten, echt waar. Ze hebben de piek in de ban gedaan. Dat is prettig, met wat geluk worden ze nu goedkoop en ik heb er een nodig. (dec. ’18)

Grachtjes

Om toeristen te weren kan Amsterdam beter die grachtjes dempen. Ook handig voor het verkeer. Win-win. (okt. '18)

Enkelband

Je moet je een ware loser voelen als je niet naar de jaarvergadering van de Bond van Bandieten bent gegaan omdat je een enkelband hebt en een dag later hoort dat die band niet werkte door een storing bij Tele2. (aug. '18)

Teennagel

Dat de teennagel niet had moeten worden uitgevonden besef je pas als je stijver wordt. (aug. '18)

Korting

Reclamefolder Big Bazar: alléén van 30 juli tot en met 5 augustus 25% korting op alle ventilatoren. Verkoopster: ‘Ventilatoren? Die waren een week geleden al uitverkocht.’ (aug. '18)

Rente

Post van ING. In een maand 1 cent rente erbij. Verzoek aan ING. Stuur in het vervolg het bedrag dat jullie uitgeven aan uitdraai, envelop en porto naar mij en hou de rente. (juli '18)

Gulp

Korte broek gekocht bij de ANWB. De gulp sluit met een rits, een drukknoop, nog een drukknoop en een knoop. Als ik bang ben dat de broek me van de kont wordt gerukt zet ik de riem een gaatje strakker. (juni '18)

0,05 Euro

Bericht van de aow-verstrekker: vijf vellen print. Dat ik in de periode juli 2017 tot en met december 2017 0,05 euro te weinig heb ontvangen.
Ik heb meteen een vakantie geboekt. (mei '18)

Langzamer

De winter is voorbij. De tijd mag nu wel weer wat langzamer gaan. (maart '18)

Wachtkamer

Huisartsen en tandartsen willen niet dat ik lees. Zonder boek zit ik minstens 15 minuten in de wachtkamer. Met boek hoor ik mijn naam roepen voor ik een bladzijde heb gelezen. Het lijkt of ze het er om doen. (februari '18)

Nietjes

Mijn Meppeler Courant is verkocht aan de NDC mediagroep. De verandering is meteen al groot. Er zitten nu hinderlijke nietjes in. (februari '18) 

Massage

De fysiotherapeut over waarom hij het in december loeidruk had. ‘Dan hebben ze nog zes gratis behandelingen voor de verzekering en dan willen ze die opmaken met massages. Dan zeg ik: U hebt ook nog een gratis openhartoperatie te goed, maar u gaat er vast niet bij een chirurg om vragen.’ (januari '18)

Pieten

Citaat uit de onvolprezen Meppeler Courant: ‘Sinterklaas wordt vergezeld door vele Pieten, maar hij heeft lang niet al zijn Pieten meegenomen naar Giethoorn. De blauwe, groene en rode Pieten blijkt hij al naar de Randstad gestuurd te hebben. ... In Giethoorn liepen de ouderwetse zwarte Pieten rond, die voor de feestelijke gelegenheid hun gouden oorbellen ingedaan hebben.’ (november '17)

Hooguit vijf

Ze was achter in de tachtig. In haar wc hing een verjaardagskalender vol namen. Ik vroeg hoeveel er nog van belang waren. Hooguit vijf, zei ze. Ze keek droevig. (september '17)

Inzicht

Plotseling inzicht. Het kleinkind is uitgevonden om opa en oma op gang te houden. (12 augustus ’17)

Kangoeroe

In de trein naar Zwolle. Vertraging. Door een kangoeroe. Meppel, de outback van Nederland. (24 juni ’17)

Zomerspreuk

Zomerspreuk van 2017: als de buren barbecuen, moet je snel naar binnen. (20 juni ’17)

Pure poëzie

‘Westerveld verwijdert de komende tijd paaltjes en andere obstakels op fietspaden en -routes in de gemeente. Dit gebeurt om in de toekomst ongevallen met op obstakels fietsende fietsers te voorkomen.’  Pure poëzie. (17 juni '17)

Dat zal me leren

Hanzedagen in Kampen. Groot feest, dus beter per trein. Trein? ‘In verband met werkzaamheden rijden er bussen vanaf station Zwolle.’ Dat zal een mens leren naar Kampen te willen. (16 juni '17)

Lex Vagan

Lex Vagan is jarig, zegt Facebook. Ik keek ervan op. Ik heb Lex Vagan bedacht en weet nergens van. (13 mei '17)

Boemmm

Er komt een onderzoek naar vuurwerk. Ik zal een handje helpen. Vuurwerk doet boemmm. En als je te dichtbij staat, ben je een oog kwijt. (maart '17)

Afleveren

Bijna elk bedrijf laat tegenwoordig per e-mail weten wanneer een bestelling wordt afgeleverd. De firma die een berg dozen en enveloppen zou brengen omdat we over een maand veel boeken moeten verzenden ging met haar tijd mee. Het bericht over de aflevering kwam om 14.39 uur. We hadden de dozen toen anderhalf uur in huis. (maart '17)

Geneuzel

Zijn we van het gezeur (smaakt naar aardbeien gestookt op cederhout) van wijn af, hebben we in te brede kring het geneuzel over koffie (met de smaak van okselhaar geplukt in Braziliaans oerwoud). Ik kan niet wachten tot thee aan de beurt is. (februari '17)

Reetlever

Phishing is een dagelijks ongenoegen, maar soms kun je lachen. Een paar weken geleden verzocht marktplaats.nl me om mijn e-mailadres te veranderen. Moest Reetlever worden. Ik zag er na rijp beraad van af. Vandaag wordt de naam jansiejansen voorgesteld. Ik hap toe als ze aan dezwaan toe zijn. (januari '17)

Voornemens

Mijn goede voornemens voor 2017.

 

 

Waar zal ik es mee beginnen.(januari '17)

Sneu

Je bent pas echt sneu als je zoveel vuurwerk hebt gekocht dat je meer dan een uur in de kou moet staan om alles te kunnen wegknallen. (december '16)

Pannetje Kerstgeur

Je hebt geen kerstboom. Er komt geen kerstdiner. Maar je wilt wel een kerstlucht. Daarvoor zorgt Pannetje Kerstgeur. Kerstboomtakjes, kaneelstokjes en kruiden in een pannetje en laten pruttelen. Je blijft snuiven. Bron: de onvolprezen Meppeler Courant. (december '16)

Verlanglijst

Verlanglijst voor de Kerstman. Of hij kan zorgen dat de volgende woorden nooit meer worden gebruikt: peperduur (peper kost vrijwel niets), ophoesten, kippenvelmoment en nietwaar. Als bonus: het leven vieren. (december '16)

Koffiecriticus

‘De Volkskrant heeft een koffiecriticus.’ ‘Neeee.’ ‘Ze gaat naar steden om koffie te drinken.’ ‘Als je net koffie hebt gehad dan smaakt een ander merk in het begin toch helemaal niet lekker?’ ‘Ze denkt dat het aan het kopje ligt.’ ‘O got, o gottegottegot. Ik drink Senseo Douwe Egbers extra strong, ongeveer 12 cent per padje.’ ‘Kun je goed aan wennen. Doe nog maar een keer.’ (december '16)

Big Mac

De geestelijk vader van de Big Mac is opverleden. Hij werd 98. Puik voedsel, Big Mac. (december '16)

Aardbeienyoghurt

Kleinzoon Melle zei: ‘Die.’ Hij wees naar een beker AH aardbeienyoghurt. Hoge beker, 8.5 cm. Thuis, na 5 cm. yoghurt eten, zagen we de dubbele bodem. Goed werk van AH. Je kunt een kind niet vroeg genoeg leren dat-ie in de supermarkt voor de gek zal worden gehouden. (november '16)

Mis

Ik ben een witte man. Ik ben niet boos. Wat is er nu weer mis met me? (november '16)

Klaaroom

Brenda Klaaroom vraagt per mail of ik er graag 15 jaar jonger uit wil zien. Dat wil ik niet graag. Als ik Klaaroom heette, wilde ik er graag 15 ouder uitzien, als een gerimpeld, verschrompeld 87-jarig mannetje, door iedereen over het hoofd gezien. (november '16)

Havermout

Waterpokken. Kleinzoon in bad met havermout. Weg jeuk. Komt het door het water of de werking van de havermout? Hem maakt het niet uit. Hij houdt van water en wil zes keer per dag in bad. (november '16)

Sint

De Sinterklaas van het dorp heeft een probleem. ‘Ik werk al jaren met dezelfde Zwarte Pieten, maar niemand wil meer. Het kan niet. Als ze hun gezicht niet zwart mogen maken, herkent ieder kind ze meteen.’ (november '16) 

Vijf cent

Het gaat goed met PostNL. Volgend jaar gaat het beter. Ik weet waarom. Met ingang van 1 januari zijn de postzegels vijf cent duurder. (oktober '16)

Ooit

Hij woont drie minuten bij me vandaan en zei: ‘Ik kom meteen.’ Hij was er na 35 minuten. Ik zei: ‘Dat is niet meteen, dat is ooit.’ Toen was hij pissig en ik te laat voor een afspraak. (oktober '16)

Stom

Alweer drie otters doodgereden in de buurt van Meppel. Otters zijn zeldzaam in ons land. Dat blijft ook zo, want ze zijn blijkbaar ongelooflijk stom. (september '16)

Lederhosen

Voor het Oktoberfest biedt Action een Lederhosen. 100 Procent polyester. (september '16)

Stang

Het nut van de horizontale stang aan de herenfiets wordt sterk overschat. (augustus '16)

In de bosjes

De Meppeler Courant: ‘In de bosjes achter de kerk aan de Polhaarweg in Dalfsen is zaterdagavond zonder duidelijke reden een brandblusser leeg gespoten. De politie vraagt zich af waar dat goed voor was en roept mensen die iets gezien hebben op om contact op de nemen.’ Mooi bericht. Ik vraag me ook opeens af waar het goed voor was. (juli '16)

Te veel nieuws

Nice, Turkije, er is te veel nieuws, deze zomer. Maar ik mis de wolf op de Veluwe, de slang in de wc en de krokodil die door Amsterdam wandelt. Mag die tijd terug? (juli '16) 

Doen

We drinken niet meer, we doen. ‘Gaan we nu koffie doen?’ ‘Straks eerst een wijntje doen.’ Doe mij maar een glas water. (juli '16)

Spoorweg

De Meppeler Courant: ‘Meppel - De politie was op zoek naar een man die zich in Meppel dicht bij een spoorwegovergang begaf.’ Dit doe ik bijna dagelijks. Daarna ga ik er overheen. Nooit politie gezien. (juni '16)

Regeldruk

Een brief van het ministerie van economische zaken. Ondertekend door Mark Bressers, directeur Regeldruk. Echt waar: Regeldruk. De man maakte zijn functie waar. De brief stond vol nieuwe regels. (juni ’16)

Geen probleem

Ze had problemen met de alvleesklier en kwam terecht in het Radboud in Nijmegen. Elke keer moest ze komen. Niets kon telefonisch, want daar was wat ze had veel te belangrijk voor. Toen kreeg ze een afspraak voor 13 mei. We zeiden: ‘Dat gaat vast niet door, want dat is de vrijdag voor Pinksteren.’ ‘Jawel, hoor,’ zei ze, ‘de alvleesklier, heel belangrijk.’ Vanmorgen kreeg ze een brief. Telefonisch consult kon opeens heel goed. Een week na Pinksteren. (mei '16)

Niks veranderd

Na veertig jaar herkende ik hem niet meer. ‘Hij is anders niks veranderd,’ zeiden kennissen. Ik zei: ‘Hij is een meter langer en 60 kilo dikker.’ Dat was zo, gaven ze toe. Maar toch, hij was niets veranderd. (mei '16)

Lege flessen

Familieweekeinde in Bloemendaal aan Zee. Nogal wat lege flessen, maar geen glasbak. ‘Gooi maar in de eerste de beste afvalbak,’ zei de receptionist. ‘Wij scheiden niet meer omdat ze het even verderop toch allemaal in dezelfde container gooiden.’ (april '16)

Explorer

Explorer heeft binnen 2 uur vijf keer aan me gevraagd of ik de huidige instellingen wil behouden. ‘Ja, .vd.’ Wil iemand dat voor me aan Explorer doorgeven? (april '16)

Blind

De letters E en A zijn al van mijn toetsenbord verdwenen. Een klein deel van de S, de T en de I is nog zichtbaar. De N, de R en de G vertonen tekenen van verval. Heel langzaam leer ik blind typen. (april '16)

Cruijff

Vandaag niets over Cruijff in het AD. Is-ie nog wel dood? (april '16)

Pijntjes

Voelde poosje pijntjes. Keek op internet wat het was. Bleek ik al te zijn overleden. (maart '16)

110

Er is een nieuwe Schijf van Vijf. Beter. Gezonder. Nog drie nieuwe Schijven en we worden allemaal 110. (maart '16)

Ja

Belangrijke vraag in De Volkskrant: Poept de Nederlander het liefst in de ochtend? Persoonlijk onderzoek gedaan. Ja. (maart '16)

Licht

Van Arnhem naar Meppel. Nacht, regen, natte sneeuw. Kilometers lantaarnpalen, maar geen licht. Want dat kost stroom. (maart '16)

Ophoesten

Het ophoesten beleeft een revival. Televisie, radio, kranten, overal wordt weer naar hartenlust opgehoest. Geld natuurlijk, geen slijm. ‘Het bedrag moet worden opgehoest …’ Moet worden. Je hoort nooit dat iemand een enorme hoestbui kreeg en dat het benodigde geld aan zijn voeten lag. Ik heb het nooit iemand zien doen. Niemand heeft het gezien. Maar we blijven ophoesten. Omdat we houden van barre clichés. Omdat te weinig mensen zeggen: 'Wordt het niet eens tijd dat we iets nieuws bedenken, ophoesten is allang niet meer vet cool hoor.' (febr. '16)

Niet nodig

De postzegels worden weer eens duurder. Vier cent, dit keer. Dat scheelt 8 euro op een rolletje. Naar The Read Shop. ‘Mag ik een rolletje zegels nummer 2?’ ‘Hebben we niet,’ zei de uitbaatster, ‘want ik heb ze niet nodig.’ ‘Kan best,’ zei ik, ‘maar ik heb ze wel nodig.’ Toen kwam de afmaker: ‘Ik bestel ze niet, want ik heb ze niet nodig.’ Zo doen we dat in Meppel. (dec. '15)

Sterren

Meppel is de stad van de hoogstaande cultuur. Dat leer ik van de Meppeler Courant. Bijna geen recensie heeft minder dan vier sterren en vijf sterren is lang geen uitzondering. Slechte voorstellingen zijn er niet. Meppel: altijd genieten. (nov. '15)

Mag niet

Twee meisjes op hun alternatiefst: zwarte kleding, paars haar met groene strepen, pennen, knopjes en spelden door wenkbrauwen, neus, wangen, lippen.
En lak aan de wereld, hun blikken spraken duidelijke taal.
Maar niet aan de hele wereld.
‘Nee,’ zei het meisje met het meeste metaal in haar gezicht na een voorstel van haar vriendin, ‘dat doen we niet. Dat mag niet van ons mam.’ (okt. ‘15)

Postzegels

Ik had een rol postzegels nodig met het cijfer 2. Honderd zegels van 2. Lijkt een eenvoudige bestelling, is het niet. ‘Ze moeten uit Engeland komen,’ zei de man van de The Read Shop. ‘Dat duurt drie werkdagen, maak er maar vier van. Eerlijk gezegd: ik zou een week wachten. Nederlandse zegels, helemaal uit Engeland. Ik maak me er niet meer druk om, want dan ….’ Hij schudde zijn hoofd en ik schudde mee. Eventjes begrepen we de wereld niet meer. (okt. ’15)

Keuzemenu

Als je een bedrijf belt, krijg je een keuzemenu. Dat werkt vertragend en bezorgt je bloedblaren van woede. Maar het hoort, het is eigentijds. Uitgeverij Zwarte Zwaan gaat binnenkort ook een keuzemenu instellen. Voor een van onze medewerkers kies een 1, voor het bestellen van een boek kies een 1, voor het bestellen van meer boeken kies een 1, voor het bestellen van tabletten tegen een driftaanval kies 112. (okt. '15)

Er uit

Wat is de wens van bijna alle passagiers als een vliegtuig is geland? Precies. U weet het, maar de chauffeur van het Transaviavliegtuig uit Barcelona had geen idee. Hij moest nog heen en weer naar Nice en vroeg of iedereen ‘zo snel mogelijk wilde uitstappen’. De trap waarover je in Eindhoven de regen in mag, was toen nog niet aangeschoven. Ik zag ineens een van de goede kanten van de bomvrije deur naar de cockpit: de man kon het schampere gelach dat door het vliegtuig golfde niet horen. (sept. '15)

Even

Waar ik het even over wil hebben, is het woord even. ‘Ik leg dit even uit de weg.’ ‘Even wachten, ik kom zo.’ ‘Leg je dat even daar neer?’ ‘Als ik nou eerst even dit doe …’ ‘Even schoonmaken, dan pakken we het in.’ Even: het meest gebruikte en misbruikte woord als je aan het verhuizen bent. (sept. '15)

Steunkousen

Hij had steunkousen nodig. ‘Kosten je niets,’ zei de fysiotherapeut, ‘ik breng wel een extra consult in rekening.’ Een paar jaar later: nieuwe kousen. ‘Dit keer loopt het via je ziekteverzekering. Kosten 144 euro.’ ‘Daar gaat mijn eigen bijdrage,’ zei hij. ‘Ik koop ze toch maar op de vrije markt.’ Hij betaalde 40 euro. (sept. '15)

Gratis

Paar weken geleden KPN gebeld over de verhuizing in oktober. Gisteren een brief: ‘Wij hebben uw verzoek ontvangen om uw internetverbinding per 3 november te beëindigen.’ Het bleek een misverstand, begreep ik na drie kwartier bellen. Ik zei: ‘Krijg ik een vergoeding voor de tijd die ik verspil door uw domheid?’ Daar keken ze van op. Het nummer dat ik had getoetst was toch zeker gratis? (sept. '15)

Kringloop

Verhuizen is opruimen. Naar de Kringloop met volle dozen. 'Wat zit hier in?' 'Lp's.' 'Huh?' 'Langspeelplaten.' 'He?' 'Heel grote cd's.' 'O, mooi, zet daar maar neer.' (augustus '15)

Updates

Je gaat naar de garage voor een nieuwe auto. Dan zegt de verkoper: ‘De deuren sluiten niet, de benzinetank lekt een beetje, de banden zitten niet goed om de velgen en u moet heel voorzichtig remmen. Maar geen nood: elke paar weken geven we u een stuk of 20 updates en als u tijd van leven hebt, komt alles goed.’
Koopt u zo’n auto?
Maar we kopen wel een computer met Windows.
Onlangs weer 29 updates die geïnstalleerd moesten worden (‘Zet u de computer niet uit’) en daarna geconfigureerd.
Waarom laten we ons spul aansmeren dat bij lange na niet af is? (juni ’15)

Mug

Voorjaar. Vannacht de eerste mug. Ik hoorde ‘m om middernacht en had ‘m te pakken om half drie. Maar daarna nog wel tot vijf uur wakker omdat ik wilde weten of-ie zijn familie had meegenomen. (juni ’15) 

Sporters

Ik woon aan de rand van de stad. Mooi terrein voor joggers. Zie ze lopen: rood hoofd boven speciale kleding en behangen met meters, flesjes, tubes en soms een banaan. Als ze iets hebben gegeten, smijten ze de verpakking weg, maakt niet uit waar het valt. Ze zijn sporters en met het milieu hebben ze niets te maken. (juni ’15)

MRI-scanner

In Enschede komt een nieuw ziekenhuis. Jaren aan gewerkt, bijna klaar. Vorige week moest er een MRI-scanner naar binnen, u weet wel, zo’n apparaat dat elk ziekenhuis heeft. Bleek geen deur groot genoeg en moest er een stuk uit een muur worden gehakt.
Er wordt nu een ploeg op pad gestuurd om de omvang van obese-klanten te meten. (mei '15)

29 Updates

Je gaat naar de garage voor een nieuwe auto. Dan zegt de verkoper: ‘De deuren sluiten niet, de benzinetank lekt een beetje, de banden zitten niet goed om de velgen en u moet heel voorzichtig remmen. Maar geen nood: elke paar weken geven we u een stuk of 20 updates en als u tijd van leven hebt dan komt alles goed.’
Koopt u zo’n auto?
Waarom dan wel een computer met Windows?
Gisteren weer 29 updates die geïnstalleerd moesten worden (‘Zet de computer niet uit’) en daarna geconfigureerd.
We laten we ons spul aansmeren dat bij lange na niet af is. (mei '15)

Zwarte Maan

Een verhuisbericht van boekhandel Scheltema in Amsterdam. Of ik mee wilde verhuizen. De vraag was gericht aan uitgeverij Zwarte Maan. Ik dacht: nee, verhuis zelf maar, en: ik moet toch iets gaan doen aan de naamsbekendheid van mijn uitgeverij Zwarte Zwaan. (mei '15)

Handgranaat

Veel Nederlanders bewapenen zich na een inbraak. Het lijkt me beter het vooraf te doen. Ik heb gekozen voor een handgranaat. Mijn vrouw heeft haar bedenkingen. Het opruimen gaat haar te lang duren. (april '15)

Potjes

Bij de Prijsmepper lag een potje met aan de onderkant een gat. Ik had er meteen een zwak voor en pakte er drie: altijd leuk om de familie mee te verrassen, potjes met gaten. Het meisje achter de kassa zei: ‘Drie wespenvangers, dat maakt 1 euro 20, maar eh, als u er tien neemt dan betaalt u 1 euro.’ Ik heb afgeleerd me te willen bemoeien met de prijsopbouw van de Prijsmepper en zocht er zeven wespenvangers bij. Omdat ik me lekker op dreef voelde, schafte ik ook de complete Matthäus Passion aan voor 1 euro 75. (april ’15) 

Lente

Winter voorbij, lente geworden.
Dat kun je horen.
Het kwinkeleert maar door, het tjilpt en vliegt af en aan, de wereld buiten is druk.
Ik sta binnen en kijk naar de tuin.
Zes maanden achterstallig onderhoud.
Yak. (maart '15)

Bankpas

Ik moest een bankpas ophalen. Van de ING, u weet wel, de niet zo kleine bank die in de niet zo kleine stad Enschede een niet zo klein kantoor heeft. Ik zei dat ik op marktdag toch in de binnenstad was en even langs zou lopen. Dat was de bedoeling niet. Een ING-pas ophalen in een ING-kantoor, daar begonnen ze niet aan, waarschijnlijk gaf het te veel drukte. Ik moest naar de andere kant van de stad, naar een Primera-winkel. Voor ING-insiders een logische plek voor bankpassen. (maart ’15) 

Jam

Veel producenten hebben weinig op met de potentiële kopers van hun producten. Neem jam. De meeste potten zijn hoog en smal. Als je halverwege bent, komt de jam aan het heft van je mes, daarna aan je handen, de rand van het bord, je mondhoeken. De jam is niet weg te vegen of te likken, het spul blijft kleven tot je het weg wast. Er is maar één producent die over jam heeft nagedacht: Bon Maman. Lage potten, van boven breder dan van onder. Soms zegt iemand: ‘Maar die en die jam is lekkerder.’ Ik weiger te proberen. Maak eerst maar eens een behoorlijke pot. Eentje waar ik niet van ga schuimbekken.  (maart ’15)

Bouwen

Het werkwoord maken is uit. We maken niets meer, tegenwoordig. We bouwen. Een auto, een saxofoon, een telefoon,  een website, ze worden allemaal gebouwd. ‘Waar werk je?’ ‘In de bouw.’ ‘Wat doe je daar?’ ‘Ik bouw gaten voor de riolering.’ (maart ’15)

Hooikoorts

De els en de berk zijn laat dit jaar. Ze hadden niet op tijd door dat de winter van ’14-’15 niet door ging en hielden hun pollen vast tot begin deze maand. Meestal zijn ze hooikoortsklaar in februari, soms eind januari, maar dit jaar had ik geluk: hun cadeautjes bereikten mijn ooghoeken pas begin maart. Het eerste tablet dat ik slikte, was van een merk dat ik niet meer kon lezen, restantje van begin deze eeuw. Daarna kwam een Aerius, gevolgd door een Desloratadine. Verschil is er niet, alle tabletten hebben dezelfde werking. Gisteren ben ik overgeschakeld op Kruidvat: 14 Loratadines voor 5 euro en 40 cent. Weeg dat bedrag nu eens af tegen anderhalf uur wachten in een apotheek voor het ophalen van een strip die klaar ligt in een la. (maart ’15)

Inplannen

Enschede is geen grote stad, maar met 170.000 inwoners ook geen kleine. De ING is geen heel grote bank, maar ook geen kleine. Het kantoor van de ING in Enschede is niet heel groot, maar beslist ook niet klein. Als je in de niet kleine stad Enschede bij de niet kleine bank ING het niet kleine kantoor binnenloopt en je stelt een vraag over hypotheken dan zegt een allervriendelijkste mevrouw dat ze geen idee heeft. Haar collega kijkt even blank. Niemand weet van hypotheken. Maar ze kunnen wel een afspraak inplannen. Inplannen? Ik maak wel eens een afspraak, maar aan inplannen doe ik niet. Ik begin de bestaansreden van onafhankelijke hypotheekdeskundigen te begrijpen. (maart '15)

Regenjas

Het begon te regenen toen ik bijna in de stad was. Meteen door naar Blokker. ‘Hebt u regenjassen?’ ‘Die verkopen we niet, misschien de Hema?’ Bij de Hema: ‘Nee hoor, maar probeert u C&A eens, of V&D.’ Geen regenjassen, daar. Wel goede raad: ‘Bent u al in de Primark geweest of bij het Kruidvat?’ Daar doen ze niet aan regenjassen. Dan maar Perry Sport. ‘Regenjassen? Hier?’ Ik kwam uiteindelijk terecht bij het onderdelenhuis Plenty Parts. ‘Regenjassen? Regenjassen? Ik geloof ...’ Op dat ogenblik zei een collega: ‘We hebben geen regenjassen maar wel trenchcoats.’ Die bleken een opvallende gelijkenis te vertonen met wat ik een regenjas noemt. ’Zestig euro maar, meneer. Niet duur, hè?’ ‘Nou, voor een jas die toch uit de fietstas wordt gejat, vind ik het ook niet goedkoop.’ ‘Waarom in de fietstas?’ ‘Omdat je zo’n ding bij je moet hebben voor als het gaat regenen en dat gebeurt in dit land nogal eens. Als het droog blijft, trek je zo’n geval niet aan.’
Daarover werden we het eens. Ik betaalde en ging naar buiten. De zon scheen. (feb. '15)

Parkeren

Vroeger, jongens en meisjes, toen het nog wel eens vroor, lag er ijs op de vijver tegenover mijn huis. In de weekeinden zag ik de ouders met hun kinderen komen. Lessen achter de stoel, krabbelpartijen, het eerste rondje. Een vrijwilliger zorgde voor het vegen van een baan, dat wisten veel ouders. Ze kwamen in hun auto en parkeerden in de berm.
Op de drukste dag, anderhalf jaar geleden, kwam ook de politie. Omdat de dag vooral niet te vrolijk moest worden, kreeg iedereen met een bermauto een bekeuring.
Daarna werd het zomer. En kwamen de vissers. Ze parkeerden hun auto ook in de berm, maar zij kregen geen bekeuring; misschien was het te warm. Het werd bekend dat er een bekeuringsloze vijver was en er kwamen jongeren die in hun auto over het voetpad rond de vijver ragden, ouderen die hun auto tot de rand van het water reden, kampeerders, en ja hoor, daar waren ze, dealertjes. De laatste tijd zie ik ook wel eens een vrachtauto, half op het fietspad.
Een buurman heeft een verklaring. ‘De politie doet daar niets meer aan,’ zei hij, ‘want Enschede heeft nu handhavers.’ Ik vroeg wat handhavers deden, maar hij wist het niet zeker. ‘Overdag zie ik ze wel eens in de binnenstad,’ zei hij, ‘en ’s avonds handhaven ze thuis.’ (sept. '14)

Slab

De slab voor kleinzoon Melle kostte 1,49 euro. Maar het wasmerk was een tientje waard. De slab heeft één laag, maar toch: ‘Apart en binnenste buiten wassen.’ ‘Wassen op maximaal 40 graden.’ ‘Geen (chloor)bleekmiddel gebruiken; daar is de kleding niet tegen bestand.’ ‘Dit kledingstuk is er niet tegen bestand om in de wasdroger te worden  gedaan.’ ‘Niet strijken, omdat dit tot schade kan leiden.’ ‘Niet geschikt voor chemische reiniging bij de stomerij. Gebruik thuis ook geen vlekkenverwijderaar.’
Nadat de slab volgens alle voorschriften was gewassen en gedroogd, bleek de lengte niet langer 42 centimeter maar 37. (juni '14)

Fuut

In de vijver tegenover mijn huis broedt een fuut. Na een flinke regenbui staat het nest een tijd onder water en spoelen de eieren weg. Buurtbewoners hebben een oplossing. Pak een pallet, maak er enkele meters touw aan, bindt aan dat touw een flink stuk steen en gooi die steen in het midden van de vijver. De speling van het touw vangt de stijging van het waterpeil op. Het wijkbureau vond het een goed idee. Maar alleen als niemand van de omwonenden bezwaar heeft. Dus is er een enquête nodig. Daarna moet worden nagedacht over pallet, touw en steen. Uiteindelijk moet iemand worden gevonden die de steen naar het midden van de vijver brengt. Kortom: het gaat zo maar niet. Nog korter om: de goedkeuring zal wel komen, maar na het einde van het broedseizoen.
Zo ging het vorig jaar.
Zo gaat het dit jaar.
En volgend jaar begint alles gewoon opnieuw. (mei '14)

Kerstkaarten

In Enschede hebben ze een Prijsmepper. Dat is een winkel onder de onderkant van de Action. Er lagen kerstkaarten, bakken vol, honderden dozen met kerstkaarten, waarschijnlijk duizenden. Tien dozen voor een euro. Ik zocht er vier uit en ging afrekenen. Het meisje achter de kassa raakte in verwarring. ‘Het is tien voor een euro hoor.’ ‘Ik heb vier dozen, dat is genoeg. Hier heb je een euro.’ ‘Maar dat mag niet. U moet er echt zeven dozen bijzoeken.’ ‘Zeven? Ik heb er al vier.’ ‘Die ene is een dubbele en dubbel telt niet.’ Ik pakte nog zeven dozen en zag het meisje opgelucht kijken toen ik langs haar liep. Ik heb nu elf dozen vol kerstkaarten. Dit jaar heb ik er vier verstuurd, de meeste wensen gaan nu eenmaal per e-mail. Ik moet minstens 122 jaar worden, wil ik al de kaarten op krijgen. (dec. '13)

Flessen trekken

Hij had een kaartje gekocht voor Black Sabbath in de Ziggo Dome op 28 november. Hij is een fan en wilde in het ‘eerste vak’, vooraan dus. Hij betaalde er 210 euro voor, in plaats van 70. Onlangs kreeg hij een mailtje van tunedhospitality.nl: er is geen eerste vak, ze konden het niet helpen, de organisatie was de baas, hij mocht wel als eerste naar binnen. Hij schreef terug dat hij vooraf gewaarschuwd had willen worden en dat sprake was van flessentrekkerij. Hospitality.nl vond de gang van zaken logisch. Hij niet. Hij is nu bezig via de sociale media te waarschuwen tegen deze vorm van oplichterij. Ik help hem een handje. Met veel plezier. (nov. '13)

Tom Clancy

Twee keer ben ik aan een boek van wijlen Tom Clancy begonnen. Twee keer heb ik het einde bij lange niet gehaald. Ze waren spannend genoeg van opzet, maar geschreven in een stijl die me tegenstond. Wat me opviel, was dat de stijl in beide boeken verschilde. Ik gaf de schuld aan de vertalers, maar waarschijnlijk zat ik fout. Clancy maakte ruim gebruik van ghostwriters, inhuurkrachten die delen voor hem schreven. Ik wist dat niet, maar u weet hoe het gaat: na je dood ga je eraan.
Ik vraag me nu af: heb ik eigenlijk ooit wel een letter van Clancy gelezen of waren het de ghostwriters die mijn plezier bedierven? (okt. ’13)

Tandarts

We hadden het over kiezen en pijn. Hij vroeg: ‘Deugt jouw tandarts?’ Ik zei dat ik een geweldige had, waarna hij zei: ‘Moet je horen.’
Terug van vakantie belde hij zijn tandarts voor de halfjaarlijkse controle. ‘Die hebt u pas gehad,’ zei de assistente, ‘drie weken geleden.’
Hij belde meteen met Menzis, zijn zorgverzekeraar: ‘Kunt u nakijken wanneer ik voor het laatst bij mijn tandarts ben geweest?’
‘Ja, hoor, wacht u maar even … Drie weken geleden, meneer.’
‘Wat heeft hij toen gedaan?’
‘U hebt een clusterbehandeling gehad.’
Het klonk indrukwekkend, en duur.
‘Als ik u nu vertel dat ik drie weken geleden op Cuba was en dat ik niet eens weet wat een clusterbehandeling is, wat zegt u dan?’
‘Dat ik hier kennis van neem, meneer. Goedemiddag.’ (juni 2013)

Enexis 4

Een weekje Enexis. Drie brieven over compensatie van de schade geleden door de stroomstoring van begin januari: totaal 205 euro. Acht acceptgiro's voor het leveren van stroom: totaal 308 euro. Opvallend is dat de eerste acceptgiro's 18 of 19 euro bedroegen, de laatste twee resp. 64 en 133 euro. Allemaal gericht aan de pomp bij de vijver tegenover mijn huis. Als dit zo doorgaat is de pomp straks 's lands grootste wanbetaler. (februari 2013) 

Enexis 3

Eerst stuurde Enexis 4 keer het bericht dat een meteropnemer zou komen voor een pomp bij de vijver tegenover mijn huis. Enexis beloofde beterschap na een mailtje en stuurde me om dat te bewijzen 8 acceptgiro's die betrekking hadden op atressen verspreid over de gemeente. Nu heb ik weer 5 keer het bericht dat de meteropnemer komt. Ik ben benieuwd wat er gebeurt als deurwaarders op zoek gaan naar de wanbetalers. Komen ze bij mij of verzamelen ze zich rond de pomp? (januari 2013) 

Enexis 2

Vorige week kreeg ik van Enexis drie keer het bericht dat ze een meteropnemer zouden sturen. Niet voor de meter in mijn huis, maar voor die van de pomp aan de overkant bij de vijver. Ik heb huisnummer 340, de pomp kreeg nummer 340pomp. Ik heb een brievenbus, de pomp niet. Vandaar. Ik stuurde Enexis een mailtje en zei dat ze een beetje in de war waren. Ik kreeg bericht terug: ik hoefde me geen zorgen te maken, alles kwam goed. Een paar dagen later zaten 23.000 Enexis-klanten  in Enschede tien tot twaalf uur zonder stroom. Vandaag kreeg ik zeven acceptgiro’s, allemaal gericht aan de pomp aan de overkant, maar afgeleverd bij mij. De acceptgiro’s waren voor adressen verspreid over de stad, van noord tot zuid, van oost tot west. Ik zou Enexis graag laten weten dat het probleem 340pomp nog niet helemaal is opgelost, maar ik durf niet. Voor ik het weten raken ze bij de stroomleverancier zo overstuur dat volgende week half Overijssel in het donker zit. (januari 2013) 

Enexis

Tegenover mijn huis is een vijver. Aan de rand staat een pomphuisje met erin een pomp die volgens buurtbewoners zelden of nooit werkt. Maar die blijkbaar wel stroom gebruikt. Enexis levert die stroom en wil de meterstand weten. Een meteropnemer moet dat gaan doen. Om redenen die me niet duidelijk zijn wil de meteropnemer daar mijn huis voor in. ‘Hij is dat wettelijk verplicht,’ staat in de brieven die ik blijf krijgen. De meteropnemer wil niet alleen de stand weten van de pomp bij de vijver, maar ook die van andere pompen. Ik blijk verantwoordelijk voor minstens drie verbruiksadressen in drie postcodegebieden waarvan niet een in mijn buurt. Enexis verzoekt mij nu thuis te blijven omdat ik de meteropnemer kan verwachten tussen 8.00 uur en 20.00 uur. Op welke dag staat er niet bij. Mocht het u opvallen dat ik sinds de jaarwisseling alleen nog ’s avonds buiten kom dan weet u nu hoe dat komt. (januari 2013) 

Taal

Ik ben bijna veertig jaar journalist geweest en geloof me: ik mis het vak geen dag.
Maar ik verbaas me wel vaak.
Bijvoorbeeld over de nieuwe aanpak en het nieuwe taalgebruik.
Lees het bericht mee met de duizelingwekkende kop: Politieagent ziet man fietsen op zijn gestolen fiets.
‘Enschede - Een surveillerende agent van de politie Twente stond maandagmiddag perplex. Tegen drie uur zag hij op de Marktstraat in Enschede een man fietsen. Natuurlijk was het niet dat feit dat hem bevreemdde, maar wel het ijzeren ros waarop de man peddelde.’
Zo gaat het even door.
In mijn tijd zou de collega die blijk gaf van een zo verregaande taalarmoede zijn ontslagen.
Nu wordt hij waarschijnlijk toegejuicht door zijn werkgever Wegener, want de taal die in het hoofdkantoor wordt gebruikt is ook goed voor akelige rillingen.
Een citaat uit het jaarverslag 2009: Wegener maakt inmiddels een transitie door van een productgerichte organisatie naar een crossmediaal contentbedrijf.
Zelfs als je snapt wat je schrijft dan nog schrijf je het niet zo op, leerden wij vroeger met harde hand van collega’s die liefde hadden voor de Nederlandse taal. (juli 2010)